There is no tomorrow

Итак, спустя четыре года писанины в дневник (а это именно дневник, с печальками, литдыбром и переживаниями) я решила завести верхний пост.  Он висит тут для того, чтобы познакомиться и поздороваться.
Для начала о себе:
( о том, кто я )

Френдополитика:
Вообще-то я добавляла в друзья всегда взаимно (ну кроме ботов, конечно), но в последнее время меня стало раздражать и напрягать молчаливое добавление в друзья без приветов и прочего, это невежливо.
P.S. Причину зафрендживания тоже хотелось бы прочитать. Моему любопытству будет очень приятно.




upd1: спустя пять лет - http://fioletovo-sero.livejournal.com/258246.html

 Прихожу в себя после майских. Всю прошлую неделю меня колбасило и я исследовала все глубины своего болотца. К субботе лежала в коридорчике и выла от одиночества, потом догадалась включить влоги на ютубе и налить мятно-лимонной настойки на самогоне.  не скажу, что это мне помогло, но спазм в горле прошел.
В воскресенье я сначала очень долго приводила себя в порядок, а потом пешком прошлась пешком до ХНУПСа, чтобы прогуляться с Вячеславом, а потом посидеть в баре в компании. Под конец посиделок, я выдохлась и захандрила. Это, конечно, странно звучит и отдает лицемерием, но перед тем, как куда-то выйти, мне нужно серьезно поработать над собой и дать себе же установку на то, чтобы быть милой. Я могу даже неплохо раскачаться, общаться и шутить. Но иногда заканчивается завод и в лучшем случае, я просто молчу в углу. Вот в воскресенье я так же внезапно (да конечно, прям, ни с того, ни с сего) выключилась, надо было сослаться на то, что у меня что-то болит, ноги например, я и правда с непривычки забила голени и ужасно набила ступни, но что-то затупила.
В понедельник приходил отец и мы собирали новый рабочий стол, который я долго терзала. А потом внезапно позвонила бывшая коллега и пригласила где-то парочками посидеть. Это былопрекрасно со всех сторон, я и Дашу люблю, и внезапные посиделки, и голова чистая была, и Слава выходной. Посидели в Дублине, а потом пешком с Научки шли, ноги были в восторге. А я благодарила Мрзд., за этот подарок.
Вчера отец продолжал собирать стол, и мне Юля напомнила, что мы на вторник забивались погулять и может даже выпить. Погуляли, выпили пиво и шоты. А я сделала большую ошибку решив, что мне так одиноко, грустно и плохо, потому что я своим реальным бро не говорю об этом. А как расскажу, то они все узнают и как кинуться меня спасать, развлекать и не оставлять по субботам рыдать в коридорчике. Я накидалась и попыталась объяснить, что мне на пятки наступает депрессия, а я уже почти что выдохлась от неё бежать. Это был большой фейл. Вернулась домой на такси, потому что маршрутки то не ходят в 10 вечера, от метро идти ноги не зажили. Дома давай снова рюмсать, хорошо, хоть Славка дома был и я обошлась без влогов. 
Сегодня прихожу в себя. Собираюсь сходить на керамику и в случае очередной тяги в коридорчик планирую все-таки заварить мяты и мелиссы.

Я тут немного сошла с ума и вместо того, чтобы прилежно делать домашку или хозяйничать по дому три дня смотрела сериал "Чужестранка". Я посмотрела все вышедшие серии "Волшебников", мне стало очень скучно и одиноко, и я что-то вспомнила об этом сериале. Натыкалась несколько раз в блогах на хорошие отзывы и решила тоже посмотреть. Правда, сериалы про историю я не люблю, поскольку плохо в ней шарю.

Сюжет "Чужестранки" довольно прост. Военная медсестра после окончания Второй Мировой отправляется с мужем в Шотландию и оттуда с помощью волшебных камней попадает в середину восемнадцатого столетия. Там её ждут приключения, кланы горцев, мужчины в килтах, подлые английские оккупанты и новый муж. Я ожидала от сериала укрощение строптивого, прекрасные виды Шотландии, немного феминизма и комедию положений. Виды Шотландии прекрасны, что тут скажешь.

Я как-то размышляла о том, как быть попаданцем в Средиземье, Вестерос, Нарнию или мифическое абстрактное Среднивековье и пришла к выводу, что если ты женщина, то сладко не придется. Тебя изнасилуют и убьют в первые три дня. В другом случае, все равно ждет смерть, навыки выживания у моего поколения большей частью не развиты. Да я даже костер без спичек знаю только в теории, как развести. Но, наша героиня Клэр не такая, она прошла войну, увлекается изучением медицинских растений, имеет хорошо подвешенный язык и небольшой опыт выживания. К тому же она удачно попадает к шотландцам именно тогда, когда нужно применить свои медицинские знания. Это безусловно, спасает ей жизнь и помогает показать свою полезность в клане. К тому же её признают, как аристократичную английскую даму и девицу в беде. Это мне весь сериал было интересно. Неужели то, что героиня говорит на хорошем английском, знает умные слова и умеет держать лицо так сразу дурачит людей и её воспринимают, как леди? Так можно было?

Первая часть первого сезона была довольно интересной. Клэр трогательно лечит самого симпатичного парня из клана и детишек, набивает себе цену и мечтает вернуться домой. Тем временем самый симпатичный парень её как может оберегает, неровно дышит, но всё очень прилично. Парень, Фрейзер, и правда очень симпатичный. Высокий, с густыми рыжими кудрями, прекрасным разрезом глаз и скулами о которые можно порезаться. Еще он ходит в качалку, где делает упор на верхнюю часть спины и грудные мышцы и не забывает приседать, если вы понимаете о чем я. Характер у него, как у молодого лабрадора, ходячий набор штампов о славном малом, благородном дикаре, профеменистичном джентельмене (так бывает?). В общем, можно открывать заводик по продаже топленых женских сердец.

Как уже понятно, этот славный паря и станет мужем Клэр. Сначала, конечно, потому что надо, а потом все войдут во вкус. Дальше наши герои будут делать глупые поступки, заниматься сексом все время, признаваться в любви, спасать друг друга из лап английского садиста-перверста, планировать свое якобисткое восстание. Все это в сопровождении обаятельных горцев, подлых красных мундиров на фоне прекрасных пейзажей и под аккомпанемент роялей из кустов. Все это подано очень горячо и драматично. Актеры играют очень убедительно и ярко, только мне им тяжело поверить, потому что я таких людей, как Фрейзер не встречала и мне все время казалось, что это просто влажные мечты сценариста.

Я посмотрела залпом первый сезон и последнюю серию второго. Я знаю, что будет в сентябре третий сезон, но я не уверенна, что мне это следует это смотреть. Это какой-то окситоциновый наркотик, который сильно выбивает меня из шаткого равновесия моей хандры. Мне хочется как-то выблевать все эти эмоции и переживания, которых я нахваталась в сериале. А потом дольше смотреть. Смотреть, рыдать горячими слезами и блевать. Мне больше нравятся "Волшебники", потому что главный герой, такой же депрессивный эгоистичный лузер, как я. Он мне близок и понятен, а не вот эти все благородные горячие высокие чувства.

проверка

Я всегда любила учиться. Процесс получения новых знаний, связывания их с тем, что я знала ранее - это такой кайф. Наверное, студентчество - это мой любимый вид занятий: знания, наставничество, практика, помощь и рост, все это вдохновляет.
Курсы немного подняли мой дизайнерский уровень. Даже больше тем, что я пересмотрела кучу хороших вещей и теперь могу подражать тому, что мне нравится и это примут и не скажут, что мой дизайн "сухенький, надо больше украшений". Хотя проблемы у меня по прежнему остаются, например с композицией и общим понятием что надо делать в веб-дизайне. Так то я, вроде бы, понимаю, сайты же видела, какие-то понятия знаю, но, в целом, нет ощущения понимания всех элементов. Даже не могу толком вопросы задавать, потому что не понимаю, что надо спросить. Мне сейчас не хватает тех моментов, когда я в Астроне сидела за компом рядом с коллегой и смотрела что она делает и почему. Я догадываюсь, что это придет с опытом. Первый несчастный одностраничник - это песчинка в пустыне освоения новой профессии. Надо бы хотя бы сложить дюну, чтобы понять принцип нового навыка.
Больше меня пугает моё чувство композиции. У меня его нет и оно не развито несмотря на Репинку и опыт в полиграфии, даже ведение инсты не помогает. То есть, я понимаю про золотое сечение, принцип третей, читала про виды композиций и т.д., но никакого понимания и анализа нет. Это как слепое пятно. Со шрифтами тоже не очень, но тут я читерствую и выбираю заведомо выигрышные варианты, вроде open sense.
Ну и постоянное чувство собственного ничтожества тоже мешает трезво оценивать. Я то, конечно, смотрю по итогам работы и слов препода, что у меня не все радикально ужасно, но постоянно приходится настраивать эту призму самооценки и присекать всякие дурные мысли, которые питают прокрастинацию. 

Что-то мне прямо невезет. На прошлой неделе я отлеживалась, потому, что у меня что-то болело, что непонятно, но неприятно. Я уже начиталась, что это может быть рак всего на свете, но к четвергу меня более не менее попустило. Я похандрила на тему, что вокруг весна и все хорошо, а я никому не нужное чмо, которое мучается от одиночества и пустоты. Вчера собралась с силами и сходида в Еву за бытовой химией и парочкой косметических приблуд. Разнежилась на солнышке и решила купить мороженное. Мало того, что оно было ужасное, так я еще и отравилась. Триста лет такого не было, даже не сообразила сразу угля наесться. Как на зло дома не оказалось питьевой воды и я только к сегодняшнему полудню раздуплилась выйти за ней. Кажется, мне не помешало бы слить воду, так как джинсы явно свободнее сидят. Забавно, но я с понедельника хотела пойти в зал с программой для спины, но вот опять не сложилось.
Какие выводы можем извлечь? Организм бережет мою психику, чтобы я не отвлекалась на душевные муки, а страдала телесно. И второе - все тлен.

Устроила себе на этих выходных выгул. В субботу съездила после курсов с ночевкой к родителям. По-моему выговорилась больше чем за весь месяц. Родителям ж всё интересно, тем более, что мама, как и я, сычует целыми днями, пока муж на работе. Удивилась, как быстро я охладела к своей комнате в родительской квартире, так сильно на меня повлиял ремонт нынешнего места обитания. Правда, кровать гораздо удобнее для сна, чем диван, только за этим и скучаю.

А потом в воскресенье зашла в парк Горького минут 20 повтыкала на празднество и потащилась в бар. Перед парком вытащила Вячеслава выпить плохой кофе возле его университета. В парке было немного уныло и толпы народа. Я Масленицу нежно люблю с детства, так что это был единственный повод сходить в тот парк за последний год, но все-равно немного скучно. Потом потащилась на Пушкинскую. Там я заприметила один винный бар, но не нашла его и пошла в бро, где два часа за барной стойкой, под джин-тоник читала комиксы про Константина, а вернувшись домой, я ушла в бурный отрыв и строила домики в Симс до трех ночи.

По-моему, мой план увеселительных мероприятий на ближайший месяц выполнен, хотя читать в барах в последнее время мое любимое занятие, потому что включает в себя:
а) выйти из дома
б) накраситься и принарядиться (т.е, не старую толстовку напялить, а джемпер, и не драные кроссовки, а мартенсы)
в) там есть алкоголь и вкусно пахнет едой
г) ничего не отвлекает от чтения.

Это я про себя. Прижилась в Фотошопе, хотя всегда максимально его избегала. А тут даже таблички мучу. Отчасти из-за того, что на курсах используют его. Хотя, говорится, что домашку можно выполнять и в иллюстраторе, но я воспитываю себя и мучаюсь в фотошопе. А еще мне некуда деваться, потому что попался с заказ по сайтам и фоткам. Так что я еще и немного предметную ретушь подучила.
Так что я целыми днями работаю и выхожу из дома только дважды в неделю и иногда в магаз. За это я и не молодец. Надо ходить в зал и вообще гулять хоть как-то, я подозреваю, что люди как-то более активную жизнь ведут, чем я. 

Мне кажется, или жизнь налаживается? Надо придумать тег для таких моментов, чтобы потом по ним бродить в дни, когда кажется, что вся моя жизнь беспросветна.

У меня появился заказчик. Работаю я очень задешево, но зато постоянно и мне не нужно постоянно сомневаться в своих работах. Стоит недорого - выглядит посредственно. Нет, я конечно стараюсь, но не переживаю, что не достигаю уровня супер-профи. Воспринимаю это как обоснованное брождение по сайтам с клипартом и тренировку.

Во-вторых, я с завтрашнего дня пойду на курсы веб-дизайна. Я долго к этому шла. Мне еще в академии предлагали пойти на веб, но я ерпенилась. А тут в начале года созрела. Потратила заначку, оплатила курсы и теперь жду занятий. Надеюсь, из этого что-то выгорит. Потому что полиграфия плохо сочетается с удаленной работой. Надо быть в типографии, видеть что получается на печати, знать материал, общаться с технологом и печатником, нюансов очень много. Заказчику порой проще сразу  в типографию обратиться и там ему и дизайн и подготовку сделают. Но я не хочу обратно в препрессеры, хотя вакансий валом, деньги хорошие, даже раз в месяц звонят и зовут. Там большая материальная ответственность и это снова четкий график работы с 9 до 18, в лучшем случае с 30 минутами обеда. Неее, я вкусила уже свободы. Дома работать хорошо и гораздо меньше, не надо деятельность изображать. В общем да, я хочу изменить сферу деятельности, ура мне.

Ох, еще бы питание и тренировки наладить и я стану совсем хороша. А еще волосы покрасить наконец-то, чтобы Мрзд сказало: "вот это моя умничка".

Посмотрела очень классное аниме. Как сказала подруга - хит прошлой зимы. Называется "Город, в котором меня нет". Очень славное. Смесь мистики, повседневности, детектива и психологии. Смысл в том, что у парень может прыгать ненадолго в прошлое и предотвращать какие-то события. Но тут, злой маньяк из прошлого убивает маму Сатору и ему приходится оправляться в свое детство, чтобы спасти жертв из того времени и поймать убийцу и таким образом спасти свою маму. Я не люблю аниме про школьников и детей, но когда это все передается через призму 29-ти летнего неудачника, это очень интересно получается. Конечно, кто убийца ясно сразу, хотя в середине сезона подозрения снижаются аж пока маньяк не решает прикончить Сатору.

Вообще очень интересно размышлять после этой штуки.( размышляю, вот )

В общем, хорошее аниме.