There is no tomorrow

У меня сейчас настолько классический приступ прокрастинации, что даже смешно. У меня есть задание, которое я не знаю, как сделать, и нет способов проверить правильность своих действий. Что я весь день делаю?Поигралась в Симс, пообедала (обычно я на это забиваю), приготовила рагу раньше, чем планировала, посмотрела 1,5 серии СтарТрека и вот второй раз за день пишу в жж. Всё лишь бы не открывать Корал и не делать там макет фанерного кукольного домика. Проблема в дом, что я так цепко ухватилась за задание, что не могу уже отказаться. Но я никогда не делала фанерные домики и лишь путем воображения могу представить, что надо сделать. Воображения и макроса для рисования соединений. Я думаю, что я у меня есть шансы справится с этим заданием, потому что я не такая и глупая, но столько же шансов, что я где-то не учту толщину. Это пугает и заставляет в сотый раз проверять ВК, пить чай и читать какую-нибудь фигню.

Ну и неделя была. Просто четыре адовых дня, почти, как предновогодние. Взяли огромный заказ с параметрами которые невозможны на нашем оборудовании в таких объемах.  В итоге из всего подрезанного на плоттере годным была только четверть принтов, а остальное постоянно перевыводилось, чтобы достичь идеальных линий. Это только пол-беды. Остаток беды  - это ужасная кропотливая работа пинцетом, ножом и липкой пленкой. Под конец дня у меня всегда болит и кружится голова и тошнит. Глаза убиты однозначно, а трапеции горят огнем. А еще из-за того, что ткань была плохо обработана ворс летал по всей комнате и оседал черной шетиной на всем, обчихаться можно.
Из-за этой работы, я, кажется, и забила на рукоделие. От мелких вещей меня тошнит в прямом смысле. А так жаль, бисер я любила. Сейчас я без хобби и это убивает. Нет смысла в личном, свободном времени.
Теперь впереди четыре выходных дня. Но я им не рада. Это будут жаркие и одинокие дни. Я буду маяться от скуки и одиночества. Не знать куда себя деть. Нет, я то придумаю занятия: холодильник помыть, или на Барик съездить. Но это не то.
Дурацкое время какое-то. Дурацкое.

Этот Новый Год стал для меня сущим наказанием по всем фронтам. На работе кромешный ад. Объемы работы превысили всякий разумный предел. Раньше мы работали с 10 до 7, а теперь с 9 до 9. За последние две недели мы только пару раз не выдерживали и уходили домой после законных 9-ти часов без обеденного перерыва. Суббота рабочая, это даже не обсуждается. Ты просыпаешься утром и проверяешь список работы на сегодня и за завтраком думаешь, как все успеть, приходишь домой, обсуждаешь макеты и пытаешься прожить последние пару часов, которые тебе отведены для бодрствования в этих сутках. Не получается.
Все что кроме работы тоже страдает. Тренажерный зал - нет ни сил, ни времени. Рукоделие, книги, общение...на все это тоже нет ресурсов.
Личная жизнь. Тоже в пролете. Слава будет в этом чертовом Чугуеве 31-го. А сегодня у него был выходной и мы планировали гулять, наряжать елочку, покупать подарки и просто находиться в непосредственной физической близости друг от друга. Но вчера ночью ему позвонили и сказали, что он заступает сегодня в караул и я опять проснулась одна. Сама сделала себе завтрак, сама пью чай, сама приберу квартиру и сама пойду в город. Елку нарядить сама не смогу, это выше моих способностей.
В итоге я испытываю странные чувства. Я не замечаю новогодней мишуры вокруг, все для меня превратилось во въебывание во славу свитшотов с оленями, мне некогда ни о чем думать, планировать, выбирать. Но с другой стороны я все еще не научилась спокойно игнорировать праздники не испытываю сожаления по поводу того, что я не умею веселиться и радоваться праздниками и испытывать удовольствия. Больше всего я хочу оказаться год назад во Львове, там новогодняя ярмарка, друзья, впечатления и беззаботность. 

Что-то осень пока не задалась. Постоянно пытаюсь уработаться вусмерть. Точнее, я пытаюсь не уработаться, и постоянно одергиваю себя, что, мол, тихо, не спеши, никто не умрет, если ты надорвешься и выведешь все монтажи не за час, а за два, как положено. У меня есть режим "турбо" - это когда я с бешенной скоростью проворачиваю кучу всего, ношусь электровеником по комнате учавствуя во всем., режим "работай работу", это все своим чередом, я делаю, свою работу, остальные свою и режим "а что, надо поработать, а ну ок", он включается после трехдневного режима "турбо", потому что после скоростного режима я не могу вечером ничего делать, даже сериал смотреть, а всю ночь болит голова и никакие таблетки не помогают. Еще и менеджеры. МЕНЕДЖЕРЫ. МЕНЕДЖЕРЫ. Зла не хватает. Точнее хватает, но как только я приготовлюсь его праведно расплескать, все хотят мириться.  Какие тут фенечки, какое тут общение, какая вообще жизнь? И вообще, товарищи взрослые, как вы взаимодействуете с миром после работы? Как у вас хватает сил на все остальное?

Вспоминаю с нежностью Минские дни. Гулять, шататься, есть мороженное, общаться с прекрасными людьми, даже фенечку по ночам плела. Божечки, почему из этого не состоит вся моя жизнь, где все остальное? Наверное, я для неё не создана, а только для самоубийства путем длительного стресса и беспросветного уныния родилась я на свет.
Выходные тоже обычно не задаются. После того, как на мой ДР никто из дорогих мне людей не пришел, и пришлось его отменить, я несколько разочаровалась и сижу сычом. Благо, что у Вячеслава попались два выходных воскресенья и когда он не отсыпался, я висела на нем. Еще в героев позадротили.

Чччёрт, как же хочется чего-нибудь живого. Прогулок по осеннему городу, какао в стаканчиках, новых улиц, разговоров в пабе, поджаренного хлеба на костре, каких-то событий, встреч, и открытых лекций, интересных дел...

Ах, да. В качестве подарка на ДР контора, где я работаю презентовала мне толстовку, где я сделала себе принт. Сама отрисовала, сама облой сняла, даже прессовать попыталась. Только с размером непонятно. М - на меня огромен, а S - маловата. Хотя, что там, я до сих пор считаю, что ношу L.

Задали мне тут задание: нарисовать размашисто, как бы кистью смайлик. Ну я за три минуты что-то изобразила, все равно этого заказчика не люблю, времени и сил особо нет. Хорошо, что в корале кисти удобные. божечки, я скоро научусь им пользоваться.
Только не получаются у меня они веселые и радостные, все с моим выражением лица. И улыбаются на один край.

А ведь когда-нибудь, я сниму брекеты и смогу лыбиться и щериться во весь рот. Все еще не верится. Я так уже привыкла к брекетам, что они мне даже нравятся. Это как кольца, только на зубах. Куча колец на зубах.

На работе сегодня был ужас. Заболел главный работник и вместо неё самой важной и ответственной стала я. А ведь я толком не понимала еще, как эта пленка правильно монтируется и подрезается. Еще мне неведомы были всякие всякие рабочие хитрости и моменты. А тут аврал. Знаете, если вы ищете человека, который должен работать в экстемальных ситуациях, то это не я. Отрисовывать макеты, ковырять неспеша файлы, три раза все перепроверять и проявлять завидное занудство - это мое, а вот так из бросать меня посреди озера, чтобы научить плавать не для меня педагогической прием.
А еще у меня во снах стало очень людно. Каждую ночь тусовки и разговоры по душам. Сегодня вообще снился человек из жж. Странно, ведь теперь мне почти хватает ежедневного общения.

Меня увольняют по сокращению.
Это так обидно.
Может быть я сегодня бы не пошла на тренировку и напилась, если бы не планировала сама оттуда уйти после отпуска. А так, я иду почти по плану, который составила где-то в июне, разве что получаю пару свободных недель и недополучаю около тысячи гривен. Ну и к тому,  же от желания хорошо работать уже ничего не осталось, а надо еще пару недель продержать себя в руках.

Знаете, кто самый несчастный человек в это дождливое субботнее утро?
Это тот человек, которого целую неделю тошнит на работе от обстановки постоянного наезда, ежеутреннего скандала и давления, сплетен и криков в коридоре. Который устал от того, что засиживается на работе, потому что не может работать в нервной обстановке и нихера не успевает и постоянно лажает, имеет штраф больше тысячи гривен и не видит подходящих вакансий, а уходить в никуда страшно, потому что самое страшное воспоминание из детства - это бедность, а самое неловкое положение у меня было, когда я ни стипендии не получала, ни работы не нашла.
И этот человек сегодня на работе.

P.S. Не надо мне советовать, бросать все , терпеть этого не могу. 

Кажется, работа набирает обороты, появляются заказы. А то с конца декабря я на работе пила чай, читала книгу, постнауку, жж, башорг, нудилась, обедала,  уходила с работы ровно в пять. С одной стороны, я не уставала и вечером еще могла поддерживать мыслительные процессы  в голове. С другой стороны - ставка у меня меньше минималки, а выработки за январь мало.
Еще я завела себе мечту. Задалась целью, постаралась и придумала. Теперь я нормальный человек с мечтой. Осталось только захотеть, потому что мои желания удивительным образом любят исполнятся,  иногда без моего участия.
Такие дела.

Прокачиваю скилл манипуляции. Ну а что, среди людей же живу. По волчьи выть.
Когда мне начальство начинает уделять слишком много внимания, я спрашиваю, когда мне купят монитор новый. Хитрость в том, что вопрос совершенно справедлив. Монитор у меня большой, с электронно-лучевой трубкой, тусклый такой, что я оверпринты на нем не вижу, а вверху и внизу текст размывает. Начальство сразу убегает от меня и я спокойно работаю дальше.
Не знаю даже, какую хитрость мне придумать,если мне таки купят монитор.